Harini kita gadoh... sy btul2 le'er right dan penat untuk memahami awk. Sy nekat untuk menjarakkan diri untuk smntara.. apa yg sy hrapkan ialah bila sy hilang skjap awk akan mula berfkir tntang perasaan sy.. yes u did.. but mybe once in the blue moon u can come up with this kind of thing..syg buatkan video untuk ytt.. ytt sngt trsentuh dngn video tu.. ytt hargai sngt.. menitik air mta ytt msa tngok video tu.. tkde luahan kata yg mmpu ytt ungkap.. mybe syg akan anggap ytt tk hargai.. tp ytt sngt truja   klau bley ytt nk stu dunia tngok syg buatkan ytt video tu... ytt tau next bla kita gdoh syg akn sbb psal ni.. mybe yg aka klar dr syg s ttt tk hrgai syg bat vdeo tu . Dan msa tu awk akan tau sy dah pon tulis notes ni untuk explain.. betapa sy hargai sngt usaha awk tu.. .. thank you so much..  muuuuaaaahhhh

Mencoret luahan hati.. nampak senang untuk luah zahirnya sukar mengubat... kebahagiaan pdaku hanya sementara.. tatkala masih ada.. jauhkan dari cela.. tangis buatku sentiasa.. tp tangis tidak bermakna... 

Walaupun telah banyak kesakitan yg perlu dihadapi.. aku gagahkan jua hati ini untuk terus mencintai...

Awak... sy tau kita bnyak kali berselisih faham.. tp sekarang ni sy btul2 sayang awak...sy happy wlaupon kita mcm ni je  ... jngn lah tarik balik semua tu lg ye.. biarkan sy rasa bhgia wlaupon sy tau tkkn kekal bhgia tu dengan sy  .. tp izinkan sy... 

kalau satu hari nanti awk temui org untuk dicintai selepas saya... tlong jngn sakiti die mcm apa yang saya rasa... tlong jaga hati dia lebih dri apa yg awk buat dekat sy.. sy tk ckp awk tk jga hti sy... tp tlong  jga hati dia lebih baik... sy harap die dpat sejukkan hati awak.... kalau die seorg yang sensetif.. tlong jngn ckp bnda2 yg remeh sekalipon.. mungkin bg awk itu tidak sensetif tp mungkin pda die itu  adalah petir yg boleh ggurkan jantung die...kalau die seorg yang pemarah atau keras kepala.. jngn la awk marah n keras jugak.. sbnrnye prmpuan ni nampk je keras.. tp manje.. cuba ayat sikit msti cair.... jngn pulak jdi blerang.. dok umpan2 bara jadi marak....

kalau die sopan.. jga ksopanan die.. keaiban die... sbb tu perempuan perlukan lelaki..... untuk lindungi diri die.. aib die.. perempuan ni lemah... aku berharap sangt perempuan tu pandai jga batas die... aurat die.. jngn macam aku... ...

kalau die cantik.. jngn cntakan kecantikan die.... cntik tak kemana... org pandang jugak.. lain la klau die berpurdah untuk awk.. sy harap sangt sy dapat buat tu tp sy rsa sy tk sempat... saya dah lama nak brubah ke arah tu tp sy tkde dorongan... naluri sy sy nak... mungkin satu hari nanti sy dapat jd mcm tu.. jga aurat dngn smpurna.. berpurdah... setidaknye sblum sy dipanggil ALLAH...

kalau die pandai.. jngn pernah rendahkan die.... sokong die... ape salah die lbih berjaya.. ekonomi keluarga jgak....perempuan ni cpt putus asa... nampak susah sikit je tknk.. jadi jadilah chearleader untuk die.... tk salah...

awk... jngn sia2 kan die... jngn biarkan hati die sikit pon rasa kekosongan.... sbb jurang tu akan makin dalam sikit demi sedikit... jngn sampai terlambat... mcm saya... kalau hati tu boleh tukar ganti.. sy nak sngt tukar hati baru... tp taktau la brpe bnyak hati spare sy kena ada..

jaga diri awak... truskan hidup awak.... hargai org keliling awak..... maaf sebab sy tak mampu bertahan.. maaf sbb sy mengalah... maaf untuk semuanya....  semoga awak bahagia.... sy cuba cari kebahagiaan sy.. sy yakin sy tak mampu mencintai org lain mcmmna sy mncntai awk tp lbih baik mcm ni... sekurang2nye sy tak sakiti awk lg...

cinta kau sangat menyakitkan... jadi aku lah mangsa yang rela cedera itu....

sape lah aku ni bagi kau? kau nak aku trus dngn kau walaupon aku tk happy.. kau lbih rela aku ngis cmni dri lpaskan aku.. kau lbih sngop malukan aku dri lihat aku bahagia.. aku ni sape pda kau.. ye.. kau boleh ckp aku berlagak.. kau boleh ckp aku tk kenang susah mak awah.. tp kau tk tau mcm mna aku lbih sakit fkirkan diorg.. cmne kau boleh fkir aku sanggup buat sdngkan hanya berfikir aku dah menangis.. kau ckp kau tahu tp tidak... sakit....

AWK... sy tau sy apa je pada awk... sy tau... sy rela bodohkan dri untuk bahagia dngn awk.. sy trima smua apa yang awk ckp walaupon sy ckp pda awk sy tk trima.. tp sy bukan tk berhati perut untuk jadi beban mak ayah.. sy tau sy mmg mmbebankan diorg.. da lama sy tau... sbb tu borg brhenti tu sentiasa ada slm laci sy.. andai kata sy sedar sy tak mampu balas jasa diorg satu hari nanti.. . awk boleh ckp ape je.. untuk dua minggu setiap hri sy ke kelas dngn perut yg berbunyi... untuk dua minggu sy mkn sehari sekali.. itupon bekal meggi yg mak sy blikan sblum sy balik..  untuk dua minggu sy tdo dlm keadaan lapar... hmpir stiap hri sy mkn ubat tahan pitam..sbb tkot jtuh di tngh jalan.. iye.. sy mmg tk knang susah mak ayah untuk mntk duit... ayah sy hanya pemandu lori.. sy ckup sedar sape sy.. tk prlu awk bebelkn sy... apa yg sy dpt hnya ksdihan yg berulang dan rsa tk berguna... n buat sy rsa sy tk perlu mkn...

awk sllu fkir sy jahat blakang awk.. sy msra2 dngn lelaki lain.. last td awk ckp sy tngh gyot dngn lelaki lain... terpulang la awak.. sy trima.. demi ALLAH sy tk buat...  sy tau diri sy.. awakk... sy ni buruk je.. tkde sape nak sy pon.. sbb tu pda awk pon sy ni sisa je.. sampah.. yg awk bole buat mcm pompuan simpanan.. klau nk slamat stay.. klau malu pgi.. mcm anjing sy rasa... sy ni harap diikat dengan ikatan suci perkahwinan.. tp sy diikat dngn ugutan... sy tktau knpa sy bodoh untuk stay jgak bersabar.. sy masih suci... sy masih bermaruah.sy boleh pergi bila2.... tp sy trutkan ugutan awak... sbb sy sayangkan awk,... tp jngn salahkan sy klau sayang itu juga akn pergi....

SISA-.. klau itu lah sy pada awk.. sisa ni lah yang dah habiskan masa dngna awk terlalu lama... sisa ni la yang cuba bahagiakan awk.. walaupon tk penah cukup... sisa ni la yang sllu ngis untuk awak.. 

the most unwanted holiday.. ye holiday aku yg penuh dengan tangisan... akhirnye holiday tu dah tamat... sekarang aku dah 2 minggu kat kampus and aku fikir kesedihan aku tu pon dah tamat seiring dengan holiday aku tapi tidak... rsanya baru 3 minggu lepas seseorg dok merayu aku jngn pergi dan berani janji dngn seratus janji.. tp pda aku.. adakan janji itu mengubah apa2.. hmm.. kenape la kesedihan tu takmau tinggalkan aku... kenapa...?? ke memang dah tertulis yang hidup aku ni menyedihkan.. ya Allah tlong la keluarkan aku dari situasi ini,,, kenapa kau beratkan hatiku ketika aku mengambil keputusan untuk tamatkan semuanya.. tp knpa bila aku teruskan ..ini jgak yang aku rasa... aku lemah ya allah... jadikanlah hidup aku lebih baik.. terbitkan lah sedikit kebahagiaan di dalam hari2 ku yang mendatang... ya Allah aku penat menangis kerana hambamu... jauhkan lah aku dari segala kedukaan.. izinkan lah aku menangis hanya keranamu ya Allah... amin..

Ape lg jalan yang harus aku cuba untuk keluar dari semua masalah ni... pernah tak rasa letih dengan bnda2 dalam hidup yang tk berubah2.. kesakitan yang sama,, kesedihan yang sama... hmmm...

semalam aku nangis.. harini aku nangis.. aku rasa esok2 pon aku akan nangis... sbb bg die mungkin air mata aku tkde makna.. ye la.. murah sangat... bukan aku mntak untuk nangis.. klau boleh tkde pon org yang nk ngis setiap hari dlm hidup die... 

bila sy ckp sorry.. saya btul2 maksudkannya... saya tknk besarkan masalah..sbb sy sayang awak sngt.... sy tktau nk ckp cmne sbb awk tkkn dengar n tkkn henti wlau sy dah mntak maaf... sy trus kna mrah..... sy dah mntak maaf.... tlong la cuba fhm btpa susahnya  merendahkan hati untuk cuba fhm org yg kita syg wlau trpksa lawan ego sendiri..walau sedih... walau sakit..wlau apa yg awk ckp tu menyinggung.. then saya ckp saya ok.. tkpe.. awk ckp ape pon sy trima...  sy ok... tp sy tk pnh ok bola sy ckp sy ok... sy ngis sendiri... tp tkpe.. pjuk hati sndri lbih baik dri bergaduh kan.... smile ytt... u r the good girl.. u r strong.... 

refresh kan blog..hehe

setelah sekian lama blog ni aku tnggalkan.. now i realize actually its good to save or memory here.. whn we look at it.. all the memory feel live... dah habis sem 3 dah aku sekarang... sekejap je masa berlaku,, n skrg.. tngh cuti pertengahan sem.... sebulan.. and aku decide aku akan gunakan kau blog sebagai luahan hati aku memandangkan aku tkde sesiapa yang akan dengar ape aku ckp... tkde sesiapa yg care hati aku ni rasa ape.. bisikan hati kecil aku ni tk penting.... just push the trashcan botton.. i have no one who can accept what i feel.. even the person that i love.. da lama aku cuba tolak semua yg aku rasa sbb nk kitorg sllu bhgia.. nk die rsa aku sygkan die sngt.. nk die rsa aku care hati die... its ok.... bnyak bnda sbnrnye aku nk sngt luah.. share... tp pnh ke rasa lebih baik simpan sbb klau crita pon akn disalah paham n nangis sendiri... hehe...

im crying actually right now... tktau nk ckp cmne.. nk luah cmne... tk mmpu guna kata2.. klau bergambar bole ke?? ala mcm tk biasa cheering your heart by yourself kan... ape2 pon... kau kna jdi tman aku blog.. kau kna dengar luahan aku... klau tak aku bole gila.... ngis..ngis... nangis...( kena tukar nama blog la aku rasa... kesedihan kedukaan kehidupan...) ok tk klaka....

duduk kat rumah ni sbnrnye buatkan tekanan lgi tinggi dri tekanan nak exam... bkn la nk ckp dok dngn fmly tk best tp anak mna bole tngok mak ayh susah.. biar aku jauh tkpe... aku tk nmpk diorg ngis.. diorg tk nmpk aku ngis... kan... im just hope that my holiday gonna give a lot of sweet memory that i can bring back.. coz after this holiday ,  im going to go back to my campus for another 4 month... only the memory can release my RINDU....

p/s: sebagai perempuan bila ngis,,, perempuan mana yg tkmau kna pjuk?? aku nk sngt rasa ada org care bila aku ngis...